PIADAS :        

            Tem cada uma ! A maioria s�o de loiras... n�o tenho preconceito algum, � s� piada ! Acho que a maioria das loiras n�o gostam muito de morenas e vice versa... Mas estas piadas n�o t�m nada a ver.....H� tamb�m umas de machismo algo que acho rid�culo e ri destas piadas de tanta ignor�ncia....!

P. Como se chama uma loira com meio c�rebro? R. Superdotada

P. Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar.

P. Por que as Loiras nao gostam de piadas de loiras? R. Porque elas n�o conseguem entende-las.

P. Qual a diferen�a entre uma loira burra e uma inteligente? R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela tamb�m apaga! A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!

P: Em um Bar, como voc� sabe qual loira � a gar�onete? R: � a loira com um Tampax na orelha
imaginando onde ser� que ela colocou a caneta.

P. Como � a lanterna criada por uma loira? R. � a base de Energia Solar

P.Sabe porque uma loira usa x�cara com duas al�as ? R. Para n�o ter que pensar com que m�o ir� us�-la.

P. Uma loira foi cortar o cabelo, e se negava a tirar o fone dos ouvidos, o cabelereiro, fica intrigado, mas enfim corta, mesmo assim. No mes seguinte volta ela e diz a ele para cortar melhor pois haviam ficado muitas pontas, ele diz que para ficar bom ela deveria tirar os fones de ouvido, mas ela se nega terminantemente e quer que ele continue cortando, a um certo ponto ele irritadissimo, arranca os fones da cabeca da loira, que cai mortinha no ch�o, desesperado e sem saber o que fazer corre para ouvir o que ela ouvia nos fones: era simplismente: Expira, Inspira, Expira, Inspira...

P. Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira? R. Conta para ela que ela est� gr�vida... E sabe o que ela vai perguntar? -Voc� tem certeza que � meu?

P. Como voc� sabe que um fax foi enviado por uma loira? R. O fax vem com selo.

P. Porque as loiras n�o fazem gelo? R. Porque elas sempre esquecem a receita!

P. Porque as loiras n�o amamentam seus filhos? R. Porque d�i colocar os seios para ferver!

P. Porque as loiras n�o comem bananas? R. Elas n�o conseguem achar o z�per

P. Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? R. Ela tem mais QI no est�mago do que no c�rebro.

P. Como voc� faz para divertir uma loiras por algumas horas? R. Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".

P. Sabe como loira mata passarinho? R. Joga no precip�cio.

P. Como fazer os olhos de uma loira brilhar? R. Acenda uma lanterna na orelha dela.

P. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti? R. Porque est� escrito: Consumir em uma semana.

P. Sabe por qu� o c�rebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha ap�s a morte? R. Por que ele incha!

P. Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabe�a em dois anos? R. Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos

P. Sabe quando uma loira tem dois neur�nios? R. Quando est� gr�vida. De g�meos.

P. Voc� sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira? R. � s� contar uma piada no s�bado!

Loira mais inteligente que j� existiu: Lessie .

P: Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros nao conseguem pegar uma cervejinha

para voce na geladeira.

P: Mas entao, por que Deus criou as morenas ?R: Porque as loiras tambem nao conseguem buscar a cerveja.

Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o ceu e diz: - Onde???

P: O que a loira diz quando voc� pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ? R: T�! N�o t�! T� ! N�o t�!

P. Por que a loira n�o pode ouvir m�sica com fone deouvido? R. Porque o som n�o se propaga no v�cuo!

P. O que � uma loira tingida de morena? R. Intelig�ncia artificial...

O m�dico para o paciente:
- N�o consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. S� pode ser por causa da bebida.
- N�o tem import�ncia, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor estiver s�brio!

O marinheiro era louro, casado com uma filha de alem�es t�o loura quanto ele e, por isso mesmo, ficou surpreso ao voltar para casa e descobrir que durante sua aus�ncia sua mulher dera luz a um garotinho mulato.
- � muito simples, explicou a mulher. Como eu n�o tinha leite suficiente, o beb� teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas pouco a pouco foi escurecendo e acabou assim.

O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar para a sua m�e se ela achava poss�vel uma hist�ria dessas.
- Claro que � poss�vel - disse a m�e. - Aconteceu a mesma coisa conosco. Como eu tamb�m n�o tinha leite, voc� foi amamentado por uma vaca. � por isso que ficou com chifres desse tamanho.

Duas amigas est�o se trocando no vesti�rio antes da partida de t�nis.
- Nossa!!! Desde quando voc� usa cuecas?
- Desde que o meu marido encontrou uma debaixo da minha cama.

Taglines sobre Internet

" Eu gostaria de criar Home Pages, mas n�o sei o que elas comem "
" Compre um modem, ganhe amigos e perca sua mulher
" Tempo de acesso � que nem papel higi�nico, termina quando voc� mais precisa "
" N�o ouse pegar o telefone para chamar os bombeiros... Estou no meio de um download!! "

Dois camaradas ganharam cada um um boi. Para diferenciar os bois, Manoel cortou o rabo do seu. No dia seguinte, apareceram ambos com os rabos cortados. Joaquim, ent�o, ofereceu a orelha direita do seu para fazer a diferencia��o. No dia seguinte ambos estavam sem a orelha direita . Manoel ent�o cortou a esquerda, e ent�o mais uma vez apareceram igualmente mutilados. Ap�s diversas tentativas , e exauridas as partes mutil�veis, Manoel propoz a Joaquim: N�o tem jeito, � melhor voce ficar com o preto, que eu fico com o Branco.

Entra um casal no elevador e o ascensorista, sem querer, solta um pum.
O cara olha enfezado para o ascensorista e fala:
- Como o senhor ousa fazer isso na frente da minha esposa?
O ascensorista responde rapidinho: - Desculpe meu senhor, se eu soubesse que era a vez dela eu esperava.

Concurso mundial de arqueiros. Ma�� sobre a cabe�a da mo�a mais linda do vilarejo.
Chega o primeiro, mira e a flecha divide a ma�� ao meio e ele diz:
- I'm Robbin Hood! e o povo aplaude....
Chega o segundo, mira e a flecha divide a outra flecha ao meio e ele diz:
- I'm Guilherme Tell! e o povo aplaude....
Chega o terceiro, mira e a flecha divide o pesco�o da mo�a ao meio e ele diz:
- I'm Sorry!

A garota pergunta para o novo namorado:
- O que voc� gosta mais em mim, o meu lindo rosto ou o meu corpo escultural?
O rapaz responde rapidamente:
- O seu senso de humor...

Se voce ainda nao encontrou um candidato, vote no Pinto. Ele e sua unica esperanca.
a. O unico que aumenta a populacao
b. E duro
c. Respeita as regras
d. Nao gosta de chatos
e. Sua preocupacao e ficar por dentro
f. Conta com o gosto das mulheres mais belas do mundo
g. Suas realizacoes aparecem apos nove meses
h. E, modesto, esta sempre escondido
i. Na rua anda de cabeca para baixo
j. Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite
k. Nao e preguisoco, levanta apenas com o pensamento
l. Nao gosta de publicidade, sua foto nao sai nos jornais
m. E pobre, vive pendurado
n. Chora de prazer quando trabalha
o. E honestissimo, e o unico que entra cheio e sai vazio
p. Esta sempre a esquerda, embora nao seja comunista
q. Desportista, joga com duas bolas
r. Faz gol de cabeca e cospe na cara do goleiro
s. So fica preguicoso apos o trabalho
t. E pobre e simples, por isso dorme em cima de saco
u. E educado, quando ve mulher se levanta
v. Nao gosta que lhe puxe o saco
w. Nao e traicoeiro, mas as vezes ataca por tras.

Faixas Etarias:

0 a 2 anos ............................. Inacio Pinto
3 a 4 anos ............................. Inocencio Pinto
5 a 6 anos ............................. Crescido Pinto
7 a 10 anos ............................ Jacinto Pinto
11 a 15 anos ........................... Armando Pinto
16 a 20 anos ........................... Gastao do Pinto
21 a 25 anos ........................... Valente Pinto
26 a 30 anos ........................... Amancio Pinto
31 a 40 anos ........................... Modesto Pinto
41 a 50 anos ........................... Decio Pinto
51 a 60 anos ........................... Caio Pinto
acima de 60 anos ....................... Serafim do Pinto

ISTO E UMA BRICADEIRA MAS AS ELEICOES DEVERAO SER TRATADAS MUITO A SERIO!!!
www.jus.com.br/legal

DOA��O DE F�BIO.

Dois amigos conversavam num boteco.
Um deles tinha acabado de entrar no Mobral e come�ou a esnobar o colega:
— Voc� sabe quem foi Pedro �lvares Cabral?— N�o sei, n�o.
— E voc� sabe quem foi Cristov�o Colombo?— Tamb�m n�o.
— T� vendo. Isso � que d� n�o estudar.Humilhado, o outro partiu para a desforra:
— E, por acaso, voc� sabe quem � o Jo�o Francisco?
— Jo�o Francisco??? N�o... Quem �?
— � o sujeito que se encontra com sua mulher enquanto voc� est� l� no Mobral

Depois de uma briga, marido e mulher est�o sem se falar.
Comunicam-se, no entanto, atrav�s de bilhetinhos escritos � m�o. Elepassa
um bilhete a ela: "Acorde-me �s sete horas da manh�".
No dia seguinte, quando ele acorda, j� s�o onze horas. E a seu lado est�o
seguinte bilhete: "S�o sete horas, levanta, vagabundo...

Rodrigo da Silva Matos <[email protected]

Moises, Jesus e um velhinho de barba estao jogando golfe. Moises pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parabola e cai diretamente dentro do lago. Moises nao se aperta: ele levanta o taco e as aguas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada. Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parabola perfeita (afinal, parabola e sua especiailidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitoria-regia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a agua ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhao, e da numa arvore. Da arvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai bate na boca-de-lobo de onde e lancada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, la do ceu baixa um gaviao que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!
Moises se vira para Jesus e diz: "Odeio jogar com seu Pai".

Recados para sua secret�ria

1. Al�, eu estou em casa agora, apenas n�o consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontr�-lo.

2. Eu n�o posso atender agora porque estou com amn�sia e me sinto rid�culo conversando com algu�m que eu n�o me lembro o nome. Voc� poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado.

3. Isto n�o � uma secret�ria eletr�nica. � um aparelho de detec��o de pensamentos. Ap�s o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e raz�o do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada.

4. Al�, aqui � o micro-ondas do Jo�o. A secret�ria eletr�nica dele fugiu com o aparelho de som. Ent�o eu estou pegando as mensagens. Se voc� quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, � s� colocar na frente do fone.

5. Al�, voc� est� falando com uma m�quina. Meus donos n�o est�o precisando de uma enciclop�dia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala est� limpo e eles j� fizeram doa��es de caridade este ano. Eles tamb�m n�o precisam tirar fotos para um �lbum. Se voc� ainda est� comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que poss�vel.

6. Al�, aqui � o Jo�o. Se voc� est� tentando falar comigo, voc� errou o n�mero. Mas se voc� est� tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e n�mero ap�s o bip. N�o garanto que um deles ir� retornar o telefonema, s� garanto que eu n�o vou...

7. Al�, voc� est� falando com a secret�ria eletr�nica de Jo�o e Maria. Eles n�o est�o em casa agora... Pelo menos eu penso que eles n�o est�o.. a voz se afasta do fone) Jo�o??? Maria??? ( a voz retorna) N�o, eles n�o est�o. Ap�s o bip queira deixar sua mensagem.

8. (som de m�sica alta ao fundo) Al�??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som... ( som de passos se afastando do telefone, o som � desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa... Quem est�

falando... bem... quer dizer... sendo sincero, voc� est� falando com uma m�quina! Ent�o queira deixar uma mensagem ap�s o bip sonoro.

9. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que voc� dissesse como voc� se sente em rela��o �s m�quinas. Seja honesto. � para a posteridade.

10. Voc� tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer ap�s o bip...

11. Al�, voc� chamou voc� sabe quem. Eu n�o estou voc� sabe onde. Deixe uma mensagem depois do voc� sabe o que.

12. Boa Noite, Bom dia. Durante minha aus�ncia eu procuro mensagens engra�adas para minha secret�ria eletr�nica. Deixe a sua ap�s o bip sonoro.

13. e a mais curta: - depois do bip. obrigado.

14. Voc� ligou para o n�mero que acabou de discar.

15. Al�, voc� sabe o resto.

16. Voc� ligou para o n�mero certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem ap�s o bip.

17. Oi, voc� est� na secret�ria eletr�nica do Fulano. Ele n�o est� em casa neste momento, mas o que quer que voc� queira falar com ele, voc� pode me contar. N�s somos muito �ntimos e repartimos todas as nossas

experi�ncias.

18. (m�sica do miss�o impossivel) Al�.. no momento n�o posso atender.. deixe seu recado ap�s o sinal .. esta msg se autodestruir� em 5 segundos.. boa sorte.

19. (Miss�o imposs�vel ao fundo)... voc� ligou para (o n� do telefone, � �bvio) e no momento � imposs�vel falar com voc�. Por favor, deixe seu recado porque sen�o ser� imposs�vel saber que voc� ligou. Esta mensagem se auto-destruir� em 3 segundos...

20. Voc� ligou para o n�mero certo , por�m na hora errada. Deixe seu apelo ap�s o bip e v� se na pr�xima vez olha no rel�gio antes de ligar para minha casa!!!!

21. Al�....(pausa 1s) Al�..... (pausa 3s) aloooooooo�... (alto) ei tem algu�m a� (pausa 3 s)? Aqui n�o.. ent�o deixe seu recado ap�s o bip.

22. Al�? Pera a�. M�e, pode deixar que eu j� atendi. M�e, desliga essa extens�o, eu j� atendi. Ih, me lembrei, a minha m�e n�o est�. Ali�s, eu tamb�m n�o estou. Mas se voc� realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado...

23. S� um minutinho..........(espera uns 15 segundos).......agora voc� pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secret�ria n�o � mole n�o!!!!!

24 . Al�, aqui � tostadeira do Carlos. A secret�ria eletr�nica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela n�o est� mais reproduzindo. Favor deixar o recado ap�s o p�o ficar pronto.

25. Obrigado por ter doado 500 reais para a LBA. O valor vir� descontado em sua pr�xima conta telef�nica. Deus lhe pague.

Frases de Camisetas

1. Fugi da SKOLa e ca� na BOHEMIA. v� se n�o me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?

2. CERVEJA como sao as coisas. voce^ nao me CONHAQUE, nao sabe de onde eu VINHO. por isso nao me CAMPARI com qualquer RUM.

3. DINHEIRO N�O TRAZ FELICIDADE. ent�o me de o seu......e seja feliz.

4. Se voce est� TRISTE, eu fico triste. Se voce est� ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!)

5. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela.

6. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS!

7. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que n�o me lembro mais...

8. Drogas to fora. Fui comprar e volto j�.

9. Voc� j� cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.

10. AME A SUA PATRIA! ela n�o tem culpa dos filhos que tem

11. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limao

12. Seu namorado n�o faz DIREITO ? Eu fa�o.

13. N�o roube: o governo detesta concorrencia

Existem duas grandes drogas que estao destruindo a nossa juventude: o LSD e o Windows.
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E dizem que o Lula estava fazendo comicio numa tribo indigina.
- Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas asReservas Indigenas!
- Huzzanga! - gritavam os selvagens.
- Se eu for eleito, os indios vao ter direito a Saude gratuita!- Huzzanga!
- Se eu for eleito, os indios vao ser muito mais respeitados!- Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiencia em particular com o Chefe da Tribo e � conduzido por um indiozinho bastante jovem.
- Vamos por aqui, sr. Lula. - aconselha-o o guia. - Esse caminho e' menos acidentado. Mas tome cuidado para nao pisar na huzzanga das vacas.
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A garota muito bonita, vestindo uma saia minuscula e um mini-blusa decota dissima, chega para o professor de matematica reclamando que precisa tirar a nota maxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz languida. - Eu sou capaz de fazerqualquer coisa para passar de ano.- E' mesmo? - pergunta o professor.
E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir... tudinho!- Entao, estude!

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O jornalista visita um asilo para fazer uma materia sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinhoo coitado.
- Tenho 87!- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre acordei no mesmo horario, comi no mesmo horario e sempre fiz muitaginastica.
Entao ele vira-se para um outro, todo arcado.- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne vermelha, so como pao integral e fiz votos de castidade.
Entao ele virou-se para o mais velho de todos.- E o senhor, vovo?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi muito bem, adoro carne de porco, tomava 1 litro de cachaca por dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na farra. So chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o reporter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!

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Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa nao ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens voce ja foi para a cama?Ela fica em silencio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciencia:
- Po, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens voce ja transou?
- Calma! Estou contando!

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Frustrado porque a mae nao havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calcada e derrete-se em lagrimas. Um velhinhoque ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele epergunta:
- O que foi meu filho? Porque voce esta chorando?
- Porque... sniff... porque eu nao posso fazer o que os adultos fazem.
Entao o velhinho sentou-se ao seu lado e comecou a chorar tambem!

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O diretor da Penitenciaria reune os presos no patio e diz, com ajuda de um megafone:- Atencao! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanha o presidente Fernando Henrique vem ai! Ao que, um dos presos comenta com um amigo:
- Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

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Hospede e aquele que faz voce se sentir um estranho dentro de sua propria casa.
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Ja que as escolas sao consideradas Fontes da Sabedoria, sera que e' por isso que os estudantes gostam de encher a cara?
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A patroa reclama com a empregada:
- Maria! Voce anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobre a estante: - essa poeira esta aqui no minimo ha dois meses.
- Nao e' culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda nao tem nem um mes que estou trabalhando para senhora!

Quem frequenta um Prostibulo, esta sempre em maus lencois!
Dizem que o Bill Clinton esta muito seguro sobre o processo deimpeachement.
- Eles nunca vao conseguir me pegar - afirma o presidente. - A Monica engoliu todas as provas!
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Voce sabia que...
A maior dificuldade entre os testes para se trabalhar na Casa Branca e' a prova oral?
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O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num botecopara comemorar.Duas horas depois, ja bastante embriagado, esta voltando para  casa e ao passar perto de um edificio em construcao e' surpreendido por um tijolo que cai a poucos centimetros de seus pes.
- E nao eh que aquela desgracada ja chegou no ceu! - comentaconsigo mesmo.
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Voc� sabe o que faz uma loira em uma loja de R$ 1,99?- Pesquisa de Preco!
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O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da praia e comeca a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moca, estende no chao e continua os amassos.
- Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e comeca a tirar a roupa da moca.
- Querido, voce esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmacia.Nisso, passa um bebado, ve a mulher nuazinha deitada de brucos
na canga e, nao tem duvidas, manda a brasa. Depois do servico feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faca um promocao melhor que esta!
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